- Почему у тебя рука в гипсе?
- Вчера поймал огромную щуку.
- И сломал руку, пока её вытаскивал?
- Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!

* * *

Мужик покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
- Да, но зачем?
- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать,
Что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!

- Пойдём с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, ещё потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых,
Который позволяет нам
Не тащить за собой ничего лишнего!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся,
Я ему кильки купила, - отвечает жена.
За нас, удачливых и бесстрашных!

* * *

Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка.
Всё это второстепенное. Главное,
Чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился!
Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
Совершенно голая красавица…
- Ну а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и
Поймал во-о-от такую рыбину!
Так выпьем же за то,
Чтобы никакие мелочи не отвлекали нас
От главного в нашей жизни!

* * *

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

* * *

Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц -
Самое глупое животное. Не правда ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!

* * *

- В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что… Вот на охоте в Антарктиде
Я задушил руками белого медведя.
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили...
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!